Piadas Curtas

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: – Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? – E o argentino: – Bien, fuemos vice-campéon!

Uma menininha chegou pra mãe:
– Mãe, meu irmão não e um anjinho!
– Claro que ele é, ele é um anjinho que Deus nos deu!
– Não é nada, mãe. Joguei ele pela janela e ele nem voou…

Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

O Francês, o Italiano, o Brasileiro e o Argentino foram na ZONA.
O FRANCÊS- estava passeando pela cidade, até chegar na ZONA.
O ITALIANO- foi leva flores pra namorada.
O BRASILERO- foi vende calcinha pras putas.
O ARGENTINO- foi visita a mãe.

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz para eles:
– Respirem fundo: vou mudar o fusível.

Pai pergunta pro joãozinho:
– Filho, a quanto tempo esta chupando essa Bala??!?!?!
Joãozinho Responde:
– 3 Horas pai!!!!!
Pai:
– Muito Bem filho… Agora pode tirar a embalagem!!!!!

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
– O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
– Um regime!

O Português queria tanto um vídeo cassete que vendeu a televisão para comprá-lo!

O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado. Qual o nome do filme?
“O advogado do Quiabo”.

E do cara que estava mexendo na horta e morreu?
“O ex-hortista”.

Qual é a diferença enter uma hamburger e uma loira?
A carne nunca é 100% vaca

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque não conseguem entendê-las!

O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
Ela te devolve o troco!

Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita!

O que é que os joelhos de uma loura dizem quando esta morre?
Finalmente juntos…

O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício?
Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados!

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
É melhor chamar de senhor…

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
É só gritar “Bingo”

Por que Hitler odiava os judeus?
Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais três balas.

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
Meu rei… tem aí remédio pra picada de cobra?
Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe…
Maldito relógio. Sempre atrasado…

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
Antes do cachorro, há marcas de freada…

No hospício, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água, e com uma varinha de pescar segurando dentro da água, aí o doutor do hospício perguntou pra ele:
– O que você está pescando?
O doido responde:
– Otários, doutor.
O médico fala:
– Quantos você já pescou?
– O senhor é o quinto, já!

No pantanal, enquanto tomam sol, um jacaré diz para seu amigo:
-Meu pai está cheio de grana.
-É mesmo? E o que ele faz?
-Nada… Fizeram uma carteira com ele.

O pernilonguinho pedia para a sua mãe:
– Deixa-me ir ao teatro, deixa…
– Não, não pode!
– Ah, deixa, vai. Só desta vez…
– Está bem, pode ir. Mas tome muito cuidado com os aplausos!

Uma cobra pergunta para a outra:
– Será que eu sou muito venenosa?
– Eu acho que sim… Mas por quê?
– Porque eu acabei de morder a lingua.

Alcides, diga uma palavra que comece com D:
– Ontem, professora!
– Que horror! Então Ontem começa com D, seu Alcides?
– Começa sim, professora, ontem foi domingo.

A moça entra na delegacia e anuncia:
– Acabo de ser violentada por um débil mental.
– E tem certeza que era mesmo um débil mental? – pergunta o delegado.
– Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

O que que uma impressora disse para outra ?
– Esse papel é seu ou é “impressão” minha ?

Um certo dia a loira levou um tiro na cabeça e demorou 7 dias para morrer. Por que?
A bala não encontrava o cérebro.

Diga uma palavra que comece com H.
– Agarrar.

Zezinho, a sua redação está ótima, mais por que não terminou?
– Ah! Papai teve q sair.

No ginecologista…
A mãe desesperada pergunta pro médico:
– O que houve com ela doutor
-Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic
-Azul, doutor?
– Não, todo mordido.

No celeiro…
Diz a ovelha para o carneiro:
-Tens tão pouca lã…
-Ta, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô?

No urologista…
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
-Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que  fizesse ficar como um touro.
-Pois bem, vamos começar agora mesmo pelos chifres!

Na balada…
Um cara chega para uma mulher e diz:
-Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
-Como é uma transa mágica?
Ele responde:
-Muito simples, a gente transa e depois você desaparece!

No plantão médico…
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta vem as perguntas de praxe:
-Nome?
-Juvenal dos Santos
-Idade?
-32.
-O senhor bebe?
-Vou aceitar um gole, mas só para te acompanhar.

Na bolsa…
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
-Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarro na bolsa da fila e se questiona:
-Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
-Meu Deus, será que minha filha tem pinto?!

No lar para idosos…
Dois velhinhos conversando:
-Você prefere sexo ou Natal?
-Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

No geriatra…
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
-E ai, seu Almeida, está gostando do aparelho?
-É muito bom!
-Sua família gostou?
-Ainda não contei para ninguém. Mas já mudei meu testamento 3 vezes.

No festa…
O menininho pergunta a mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
-Ah, meu filho! Se soubesse a festa que houve aquele dia… você tem sorte por não latir!

Na pescaria…
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe assustada pergunta:
-Minha filha, que houve?
-Foi um marimbondo, mamãe!
-Ele te picou?
-Não deu tempo, o papai matou ele com o remo!

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