Frases engraçadas para Twitter



“Minha irmã fugiu com um vendedor de cebolas. Isso ainda vai acabar em lágrimas.”

“Se o meu dinheiro falasse ele diria: Tchau!”

“Me chama de coca-cola que eu te mostro o lado bom da vida.”

“Só existem dois tipos de pedestre: o rápido e o morto.”

“Tudo na vida tem um lado positivo. Até a bateria tem um lado positivo.”

“Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.”

“O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.”

“Mulher feia é como muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente trepa.”

“Me desculpa se eu te machuquei por dentro, é que eu sou muito cabeça dura.”

“Fumar maconha causa dois grandes males: Amnésia e… Não me lembro qual é o outro…”

“Mulher feia é igual a um trator, é bom pra trabalhar, mas não dá pra passear!”

“Exemplo da reforma ortográfica: “Jamais trema em cima da linguiça!”

“A vaca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”

“O Senhor é meu pastor… E fica latindo a noite inteira lá no quintal!”

“Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.”

“Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.”

“Ter ciúmes de mulher feia é como colocar alarme num Lada. Só o dono se preocupa.”

“Dizem que a União faz a Força, Mentira! A União faz o Açúcar!”

“Twitter é que nem ‘Lost': quando você menos espera, aparece um animal do outro lado do mundo te seguindo.”

“Se sua mulher o abandonou não arranque os cabelos. Careca é que você não arranja outra.”

“No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.”

“Quer perder peso sem sair da cama? Entre em coma por 6 meses.”

“Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos.”

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